~PoupéeFéelée~

12 novembre 2009

~Mon Flou Artistique~

Il y a des nouvelles qui sont agréables, d'autres moins et d'autres encore vraiment détestables. Il faut apprendre à vivre avec chaque jour, oublier ce qu'on était et regarder droit devant soi ce qu'on sera demain.
Je regarde et j'ai l'impression d'un immense brouillard qui me couvrirait la vue, de marcher dans la neige et le froid. J'ai vraiment peur.
C'est ma dernière année de fac et j'ai un peu peur de me lancer complétement dans la vie active : devenir une adulte, passer le permis, que les autres vous considèrent comme une pièce de cette machine qui fait marcher notre société.
Je ne serais jamais comme les autres même si, au premier abord, ce n'a pas l'air d'être le cas. Mes expériences passées et présentes me mettent hors catégories, directement. Il y a des jours où j'aimerais être comme tout le monde, et quand je regarde le monde, je me félicite d'être différente.
Il y a ce garçon que j'aime et que je ne pourrais jamais avoir. Il aime une autre je dois l'accepter.
Je pense qu'il me faut du recul et que je cesse tout rapport avec lui le temps que mes plaies guérissent.
Moi même je dois changer, beaucoup changer.
Heureusement il y a mes amies (enfin celles qui restent : Angélique, Myrtille,...), mon petit ange (Audrey), les chats (Bill <3 et Artémis), mon frère et l'écriture.
L'écriture est un merveilleux moyens que j'ai trouvé depuis toute petite pour m'exterioriser. Je déverse cette pluie de mots, de douleur à travers eux: mes merveilleux personnages. C'est un instant magique que je ne sais comment décrire. Cette impression que plus rien n'existe autour de vous, qu'il y a seulement cette merveilleuse histoire (en tout cas pour vous) et vous. Il y a cette ivresse de se faire conduire par les protagonistes au lieu que cela soit le contraire. Je peux me passer de beaucoup de choses mais vivre sans écrire ne n'est pas consevable car c'est le lieu du rêve où tout est permis.

20 octobre 2009

~Will you be my deathmate ?~

~Will you be my deathmate ?~

Will you be my deathmate est un projet de roman qui me tien à cœur. A l'origine, il s'agit d'une fan fiction avec Dir en grey sur le clip [KR]Cube.
J'ai retrouvé le cahier où j'avais écrit cette histoire (ou du moins, sa première partie) alors que je faisais un brin de ménage dans ma chambre (ma vie est passionnante). J'ai refeuilleté celui-ci, les cheveux se dressant sur ma tête par le style que j'avais à l'époque (non pas que mon style soit le meilleur maintenant, mais je dois dire qu'il s'est nettement amélioré !), avec une vague nostalgie de l'époque où j'écrivais des fanfics yaoi sur le visual kei. Je me suis dit qu'il fallait que j'achève ceci mais avant toute chose, il faut que je fasse des changements. De prime abord, les noms des personnages ont changé. Die est devenu Salem, Kyo William/Dark, Kaoru est devenu Zachary. Les deux autres sont devenus des femmes ! Shinya est devenue Luna et Toshiya est devenu Lene.
Tout le monde se dit "putain, elle nous gonfle avec ses personnages transmutés mais on ne sait pas de quoi cause l'histoire !" Pour résumer et pour ne pas faire de "spoiler" comme on dit, c'est une histoire de chasseurs de prime qui cherche à débusquer un réseau "mafioso" où le grand méchant est Dark, William de son vrai nom (aaaah William, je t'aime, ahem, revenons à nos moutons ou nos chasseurs ^^"). Il y a tout un jeu de secrets, d'agent double ect. Pour plus de précisions, faudra me demander, c'est déjà assez le bordel dans ma tête.
Alors pour que vous voyez "a peu près" à quoi ressemble les personnages, j'ai fait des petites dolls d'eux (c'est ça quand on a pas envie de bosser et qu'on préfère raconter sa vie sur canalblog... ou facebook !)

Voici Salem Wolfeyes, chasseur de prime, le chef du duo.
Et voici Luna Strum, sa compagne (dans tous les sens du terme XD), chasseuse de prime.     C'est moi qui est modifié toute seule son costume (trop fière ^^v)
Zachary Grey qui est un comédien à l'origine. Il est la dernière recrut du duo Salem/Luna. Sa soeur Eva s'est faite tuée par Dark. Il servira d'agent double et n'aspire qu'à venger celle-ci.

Lene Schiller, c'est la compagne de Dark (le méssant mécréant ! ^o^ !) Elle est belle *_* !
J'ai gardé le meilleur pour la fin ! Dark, William Keller de son vrai nom (mais ne l'appelez que Dark sinon il va s'énerver.) Qu'est ce que je peux aimer mon Darkounet d'amouuuuur <3 !
*Dark la fusille du regard*
Auteur : *___* Je t'aime.
Dark : -_-' je suis vaincu.

Je digresse là ? Non ? ^_^'

***

[EDIT] Dire qu'à l'origine, cet article devait être le récit de mes vacance d'Août puisque j'ai récupéré mes photos... ça a beaucoup dévié.

11 septembre 2009

~Dita Von Teese~

Dita Von Teese, pour ceux qui ne la connaisse pas, est une artiste burlesque. Elle fait du strip tease (Teese) glamour et fétiche. C’est littéralement ma déesse incarné et cela va au-delà de sa beauté incontestable.

Elle est la preuve vivante que l’on peut faire du nue sans être vulgaire. Elle dégage énormément de charisme, de douceur, de volupté. Elle est très cultivée. Le glamour ne se reflète pas seulement dans ses shows mais aussi dan sa manière d’être, son comportement. C’est un véritable mode de vie. Je l’admire en tant qu’artiste mais aussi en tant de femme.

Pour moi, elle représente ce que toutes les femmes devraient être : le féminisme comme dans les fifties.

J’ai la chance inouïe de la voir en show au CRAZY HORSE SALOON le 13 Février de cette année 2009 et c’est avec empressement que je la revois ce soir au Casino de Paris parmi toutes les danseuses burlesques dans un spectacle se nommant Gentry.

Je possède son livre : l’art du glamour et l’art du fétiche où elle explique les tendances des années 20 à 80 a peu près et de mémoire mêlé à des anecdotes personnelles.

Je vous invite à découvrir cette magnifique PIN UP des temps modernes grâce à qui on retrouve de cette féminité perdue.

03 septembre 2009

~Troisième Romance l'élégance de l'hérisson~

C’est le dernier livre en date que je suis en train de finir. Je le trouve tout simplement sublime. Tant par la fluidité de l'écriture que par la profondeur des idées, les diverses références culturelles non rébarbatives, l’humour, les émotions transmises.

On m’a longtemps parlé de ce livre tant en cours d’édition que les gens autour de moi.

Avant de partir en vacance à Arès (Gironde), qui sera le sujet d’un de mes prochains articles, j’ai été faire un tour à Gilbert (un de mes lieux sacrés non pas pour la qualité de son personnel, excepté en caisse, mais pour la multitude de livres.) histoire de fureter sur des livres et en cherchant particulièrement un　: la compagnie des loups d’Angéla Carter, quand je vois que l’élégance de l’hérisson est sorti en poche chez Folio. Moment d’hésitation puis je me laisse submerger par ma passion de dévoreuse de livres. Et je n’ai pas regretté. Certes, au début le livre est assez déroutant par sa présentation. De plus, le langage employé peut se montrer très spécialisé, donc difficile à aborder mais dès que l’on rentre dedans, il est difficile de s’en détacher et il est pénible d’être interpellé toutes les cinq secondes, de plus inutilement.

Ce qui m’a le plus frappé, c’est que pleins des idées exposées concordent aux miennes. Moi qui me disait que j’étais la seule cinglée à penser qu’un auteur n’écrit pas un texte dans le but d’être décortiqué dans le futur mais bien à passer des émotions, et bien j’ai été agréablement surprise de penser que la jeune Paloma pensait ainsi aussi. Moi qui me demandait à quoi se tenait la dénomination des choses, je vois qu’elle se pose les mêmes questions.

                      «　Le français avec Mme Maigre se résume à une longue suite d’exercices techniques, qu’on fasse de la grammaire, ou de la lecture de textes. Avec elle, on dirait qu’un texte à été écrit pour qu’on puisse en identifier les personnages, le narrateur, les lieux, les péripéties, les temps du récit, ect. Je pense qu’il ne lui est jamais venu à l’esprit qu’un texte est avant tout écrit pour être lu et provoquer des émotions chez le lecteur. Figurez-vous qu’elle ne nous a jamais posé la question «　Avez-vous aimé ce texte/ce livre　?　» C’est pourtant la seule question qui pourrait donner un sens à l’étude des points de vue narratifs ou de la construction du récit.　» extrait de la pensée profonde n°10 de Paloma.

C’est une lecture que je vous conseille fortement si ce n’est pas déjà fait. J’ai hâte de voir le film qui a été réalisé avec Josiane Balasko　: Le Hérisson.

                                                

12 juillet 2009

~article pretexte~

En fait, je ne sais pas trop quoi écrire ici, là tout de suite. J'ai écrit deux petits textes qui font parties d'un projet futur, donc je ne suis pas encore certaine de le mettre sur ce blog. Mais je peux en parler par contre de ces textes. Le premier s'appelle Freiheit ce qui signifie "Liberté" en Allemand. Oui je sais, Bill (TH) a le même tatouage sur le bras. Oui je suis fan mais le poème ne parle pas du tout de lui puisque ça parle de la liberté. C'est une sorte d'allégorie.
Le second texte parle de Beleth, un démon, roi des enfers, ancien ange. Voilou.

C'est franchement un article qui sert à rien, excepté à mettre cette photo de moi dans le train pour la Japan Expo. Excès d'égo.

24 juin 2009

~La fin d'un temps~

Cela fait plus d'un mois que je n'ai rien posté ici. Mes obligations d'étudiante passant avant tout, j'ai négligé ce blog (pour les gens qui viennent le voir de toute façon).
J'ai une excellente nouvelle : j'ai réussi mes examens avec brio. Je suis très heureuse d'être libérée de toutes contraintes, je me sens enfin libre.
J'ai passé une semaine chez ma mère au Havre. Je préfère quand même passer le sujet. J'ai réussi à la faire bouger qu'une fois de la maison pour aller à la plage. C'était un peu pénible, à chaque fois que je voulais faire un truc, elle ne venait pas alors que je voulais passer du temps avec elle. Enfin passons, je suis de retour chez moi. Comme on dit, on est jamais mieux que chez soi.
Je voudrais essayer de trouver un boulot pour cet été histoire de me payer des cheveux... non non je ne suis pas chauve rassurez-vous ! Je suis revenue avec de gros coups de soleil mais j'ai gardé mes cheveux. En fait, j'aimerais me faire des extentions oirs jusqu'au bas du dos. J'ai une super perruque que j'adore et quand je vois à quoi je ressemble avec, je me sens super bien. Le problème c'est que j'ai les cheveux super fins qui ne poussent pas au delà des épaules. C'est super chiant (je suis en train de faire un article qui sert à rien et qui ressemble à une pub pour engrais). Le problème c'est que l'entreprise où je travaillais l'année dernière ne me reprend pas cette année parce qu'ils ne reprennent pas d'étudiants du tout faute de moyens. C'est la crise, on dit.
Le concert de Dir en grey était super bien le 11/06 : dommage qu'ils n'aient pas joué plus longtemps. Les vocalises de Kyo sont des purs merveilles : il a une telle force qu'on ne peut détourner notre regard de lui. Il dégage de la puissance. Le voir en live est une expérience à tenter. J'espère qu'ils reviendront en France assez vite. On a aller voir Britney le 6/07 à Bercy j'espère que le concert se passera bien ^_^
On a décidé, avec Audrey, de se reprendre en main (pour comprendre voir nos articles coups de gueule) et de tenir un carnet avec des idées positives et marquer les bonnes choses de la journée. C'est vrai que lorsque je relis ce que je marque je me marre toute seule. Qu'est ce qu'on peut sortir comme conneries ! On a repris notre régime aussi. Enfin bon, on s'arme pour l'été afin d'être mieux dans notre peau. Car on dit : quand on va bien dans sa peau on va bien dans sa tête !

Voilà une photo de moi avec la perruque le soir du concert de Dir en grey.

14 mai 2009

~Coup de gueule~

C'est une période difficile et l'heure du coup de gueule est venue. Je craque. Il faut que je déballe tout, une fois pour toute je sais que ça ira mieux après. Je me sentirais plus lègére.
Commençons par le commencement : les cours. J'en ai franchement marre de cette grève, elle me pompe royalement l'air ! Je veux dire, depuis quelques temps, les revendications initiales sont passées aux oubliettes et rien ne compte plus que les modalités d'évaluations. Je n'ai pas été active dans cette grève mais je constate que ça devient du grand n'importe quoi. J'en ai marre des "cours alternatifs" pour ne pas dire qu'on fait cours. Du coup, on a des moitiés de cours, c'est pénible. Je ne comprends pas, le décret sur le statut des enseignants-chercheurs est passé, alors pourquoi ne réussiraient-ils pas à faire passer la mastérisation de l'enseignement ? Je vais choquer certaines personnes par ma réflexion mais que peut-on faire ?
Sentimentalement, j'en ai marre que ce connard joue avec mon coeur depuis preque maintenant un an. J'aimerais que tu me vois comme plus q'une bonne copine, j'aimerais qu'on fasse plus connaissance, que l'on devienne des amis. J'ai l'impression que tu me donnes les élèments pour le faire mais que la fois d'après tu me reprennes tout d'un bloc sans explications et que tu fasses comme si j'avais jamais existé. Tu me fais croire que je suis importante mais est-ce le cas ? Moi je suis complètement noyée, je ne comprends plus rien. Tu ne m'auras plus avec tes "je suis fier" ou "vous je vous aime, on a des choses en commun". De quelle droit cette salope se permet t-elle de me regarder de travers quand je viens te voir ! Qu'est-ce qu'elles ont de plus que moi ces filles, mis à part moins de cerveau ? Tu me fais souffrir, mon coeur pleure à chaque coups intransigeant que tu me donnes. Un jour, quand le moment sera venu, je me vengerais et alors tu comprendras ce que j'ai ressenti. En attendant, je ne peux m'empêcher de t'aimer. T'es con ! T'es con ! tu n'es qu'un sale con arrogant et changeant !! Tu n'es qu'un pourri gaté à qui on ne refuse rien et qui fait semblant de donner ! Voilà ça c'est fait.
Autre chose, sachez tous que je ne suis pas Brigitte Lahaye ou Clara Morgane alors si vous avez des problèmes dans le style "mon mec bande mou" allez voir un psychologue de couple moi je ne suis pas en mesure de vous aider JE SUIS VIERGE à 22 ans ! j'ai déjà donné d'être la confidente sexuelle de mon père et de ma grand-mère ce n'est pas pour être celle d'emmerdeuses qui se foutent royalement de ma gueule ! J'en ai marre des faux semblant d'amitié, des "tu m'écoutes mais moi je t'écoute quand j'ai le temps" Ca me gonfle grave ! De plus, je ne veux qu'une personne en ce moment et ce mec est tellement con et dispersé qu'il est même pas foutu de voir ô combien je l'aime. Il préfère lui aussi me confier ses peines de coeur ou draguer des brunes aux cheveux mi-long voir même long douées en amour sans personnalité, ni cerveau mais assez pour lui faire chanter la messe. Après tout c'est vrai que c'est plus facile à larguer. Ah non c'est vrai, j'oubliais c'est toi qui te fait jeter !
Oui c'est vrai j'ai changé depuis l'été dernier, oui je ne suis toujours pas guérie de la mort de mon meilleur ami Cédric, oui je devrais voir un psy mais comme dit ma puce : j'ai pas assez d'argent. Oui j'ai peut être un problème avec les hommes parce que j'ai un peu absent qui arrive même à oublier qu'il a une fille un jour sur l'autre pour être avec ses pétasses de copines. Oui c'est vrai quand je suis devant lui je me sens comme une petite fille apeurée. Oui c'est vrai j'ai plein de défauts : je suis rancunière, lunatique, exigente, pessimiste, chiante, prise de tête avec moi-même, j'ai du poids en trop mais j'essaie de m'améliorer au jour le jour et je n'en reste pas moins humaine : bande de tâches !
Des fois j'ai des pensées de génocides collectifs de ces cons pareils ! Vous qui n'êtes pas foutu de m'accepter comme je suis, allez tous au diable et que Beleth vous fasse doucement agonir en vous consumant de l'intérieur !

Audrey, Angie, Cédric toi mon ange qui est monté, Angèle, Aurore, Sabby, Mamou, Mes 3 frères, mon chat Bill, Artémis, je vous aime à la folie, don't worry.
Et toi L. malgré tout, parce que je t'aime

30 avril 2009

~A l'orée des bois~

Aux prémices d'un espoir
Commence déjà sa fin
Paroles obscures et pensées noirs
L'angoisse me gagne; en vain
Je me débats. Le rythme effrené de mes maux
Coincide parfaitement avec tes mots.
Un avenir incertain se déploit
Un chemin double et inconnu.
Prend ma main et guide-moi
Dans la pénombre des sentiers battus
Dans lesquels tu vas, aventureux
Seul et désenchanté, mon aimé.
Partons main dans la main sans nous retourner
Je serais ta force, tu seras mes yeux.

Nous y sommes enfin, le chemin croisé
Vague amertume au creux de mon être
Ta main sur ma joue et ton doigt sur mes lèvres
J'ai compris ton dessein : abandonnée
Tu t'en es allé sans me regarder.

28 avril 2009

~Laisse moi être~

La moindre de tes paroles fait frémir ma peau
Le moindre de tes regards consume mon âme
Tu n'as pas besoin de parler pour que je sois tienne
Il n'est pas nécessaire de réclamer pour que je vienne
Tu m'as regardé, tu as murmuré "je suis fier"
Tu as libéré les doutes de mon coeur serré.
J'avais l'impression de ne pas exister
De me noyer dans une illusion amère.

Quand je ferme les yeux et vois ton doux visage
Tes yeux d'onyx me dévisagent
Tu prends ma main et tu la poses sur ton coeur.
Tes lèvres murmurent le son indiscible
Car mes yeux se rouvrent sur ce silence
Sur cette abysse immense.

J'aimerais mieux te connaître
Pour t'enlacer quand le chagrin te prend
J'aimerais te confesser ce que je ressens
Te crier la douleur qui me pénètre
Tu es une obsession
Un poison né d'une passion.
Je t'aime.

Si l'amour ne peut exister entre nous, laisse moi devenir ton amie.

31 mars 2009

~Rêve Douleur~

Il y a maintenant quelques nuits, j'ai fait un rêve merveilleux. Enfin la personne dont j'ai rêvé était merveilleuse c'était ***. Cela ne m'était pas arrivée depuis un moment, un long rêve avec lui.
C'était étrange nous étions dans la même fac alors que nous ne faisons pas du tout les mêmes études. On s'entendait bien, le midi, nous mangions ensemble et avec ma soeur. Evidemment, comme en vrai,j'étais folle de lui et mon dilemme était de trouver un moyen de lui dire ou de lui faire comprendre.
Un beau jour, une dénommée Rebecca est arrivée dans sa vie. Il a commencé a vraiment changer et un jour qu'on mangeait ensemble dans un réfectoire il m'a sorti quelquechose du genre "tu ne lui arriveras jamais à la cheville".
J'étais furieuse, humiliée et blessée . je me suis levée en pleurant, abandonnant mon repas que je ne pouvais évidemment pas terminer.
J'ai commencé à l'éviter à partir de ce moment car n'est-ce-pas je n'étais pas à la hauteur de cette perfection !
Un matin, alors que je prenais un train bizarre pour me rendre à ma fac (qui n'est pas réellement la mienne) je le vois à travers la fenêtre avec ses amis. Il portait qu'un t-shirt blanc alors que nous étions en plein hiver. J'étais normalement accompagnée de ma soeur mais quand je me suis retournée, ce n'était plus elle mais une ancienne amie que je n'ai pas vue depuis quelques années maintenant. Quand je le vois monter dans le train, je quitte ma place, ne voulant pas le voir. C'était comme si on avait installé des bancs comme dans les squares mais dans le compartiment à vélo du rer. De toute évidence, il ne comprenait pas mon comportement parce qu'il n'arrêtait pas de me regarder avec un air peiné. De l'autre bout du train, j'entends comme en voix-off "elle aime le chocolat et les paysages enneigés."
Le plan se coupe et je suis assise sur un banc dans un parc avec ma soeur et nous parlons évidemment de lui. Tout à coup, je reçois un mms sur mon portable (c'est étrange c'est comme si j'avais reçu un fichier pdf c'est la même icone) et y a la photo d'un paysage enneigé entouré d'un cadre en forme de coeur. Il avait écrit en dessous "pardonne-moi". Je me réveille au moment où excitée j'allais lui répondre "vous êtes tout pardonné mais veillez à ne pas réitérer ceci monsieur ***)

La nuit d'après j'ai rêvé que je dormais au creux de ses bras. Il n'y avait rien de sexuel mais ses bras me protégeaient et me rassurait. Il était nu dans mon dos, moi habillée mais j'arrivais à sentir son corps derrière le mien, la douceur de sa peau, son souffle sur ma nuque, une ambiance calme. Ses yeux clos, ses longs cils. Je me sentais enclos dans ses bras, rien ne pouvait m'atteindre.
Le réveil est toujours plus dur évidemment, je n'étais pas dans ses bras. J'aurais voulu y rester pour l'éternité, y mourir s'il le fallait. L'amour fait souffrir c'est indéniable. Si ressentir cela pour lui doit autant me faire souffrir, j'aimerais pouvoir m'arracher le coeur, lui donner en cadeauet lui dire "tu vois, il pleure, saigne pour toi alors fais quelquechose, fais quelquechose ! Es-tu aussi inhumain pour le laisser dans cet état ! N'entends-tu pas qu'il hurle ton nom à la mort ?
Non, tu restes indéfiniment statique dans un passé révolu, à pleurer une illusion perdue, une chimère !"

J'aimerais pouvoir lui dire ceci mais quand je me retrouve devant lui, rien ne sort, aucun son sauf le battement incessant de mon coeur dans ma poitrine. Comment fais-je ?
Pour te désirer autant alors qu'il n'y a pas matière à ? Qu'est ce que tu as de spécial pour que mon coeur te veuille autant au point d'en perdre la raison. Tu n'es ni le plus beau, ni le plus sobre mais quand tu me regardes, quand tu me souris, je me sens comme une petite fille fragile, inoffensive perdant tous ses repères.
J'ai lutté pendant des mois, des années afin de batir l'espoir d'une vie qui ressemble à une stabilité mais tu arrives à tout briser en une poussière de secondes.
Ce n'est pas grave, malgré tout, malgré la douleur, je n'arrive pas à t'en vouloir car tu es autant l'auteur de ma perte que l'auteur de mes joies.
Je t'aime, ***, je t'aime.